El cara de gil.

Durante estos meses de ausencia, NO estuvimos de joda, no señores; o mejor dicho, estuvimos de joda pero con el fin de analizar a las nuevas generaciones y así llegamos al debate del día: El cara de gil. Hemos llegado a una seria conclusión, a tomar en cuenta: el cara de gil es el mosquito muerto del cual no te esperás nada. Siempre lo ves ahí, calladito, con cara de pan lactal, parece que siempre está de paso por la vida. Colgado. Pensando. Pero nadie sabe que tras esa cara de infradotado, se esconden las peores intenciones. Y no queremos generalizar tampoco, porque EXISTEN casos de caras de bolud*, que paabres, no les da ni para catalogar como BOLUD*S o CARA DE NAVO, son simplemente potus que adornan el planeta tierra, pero por las dudas, no te fiés de ninguno, nunca sabés qué se esconde tras esos ojitos de ternerito tomando lechita tibia. Volviendo al tema que nos compete: todos hablan de lo bueno que es, "Mirá se le nota en los ojos" dicen los giles. Pero como giles son los que sobran: NO LOS ESCUCHES. Debajo de esa carita de "no rompo un plato ni aunque me lo metas en los cantos del ort*" hay AÑOS de práctica para crear esa cara y emitir confianza por doquier. Detrás de esa cara el victimario espera a su presa, espera la próxima cabeza para adornar y luego cortarla y posarla sobra su chimenea; querida amiga... EL CARA DE BOLUD* TE ESPERA. Ahora vos, pedazito de cielo, corazón de arroz, que sos medio bolud* y decís "NA, NO ME VOY A METER CON UN PIRATA QUE ME CAGUE DE ARRIBA DE UN PUENTE, PREFIERO A ESTE QUE MIRÁ, CON ESA CARITA, ¿QUE SERÍA LO PEOR QUE PUEDA PASAR?"... y es así cómo empieza a funcionar su plan malévolo. Te dejás atrapar por las palabritas cursis y los "(L)" que te pone por msn. Lo que no sabías es que esta especie, por más algodoncito de azúcar que parezca, es de temer. Se aprovechan de nuestra inocencia, de que somos seres crédulos que nos dejamos llevar por las apariencias y ZAS, resulta ser el pirata más pirata; el Jack Sparrow de la night, esperando agazapado tras esa cara, para salir y cagart* desde el carajo de su barco. Y no solo espera, sino que lo hace, Y LO HACE BIEN. Y es justo ahí cuando te auto-nominás para el premio nobel a la Pelotud* del siglo. Porque hasta el más pelotud*, el corderito, el cara de navo, por el que nadie da ni do' pesos TE ACABA DE CAGAR. Encima no es que simplemente te caga, naa, ¿mirá si se va a conformar con tan poco teniendo a Miss boluda (léase VOS. Que te creíste alta capa por agarrar al que jamás te iba a fallar) frente a él? No, no se va a comer una piba, se va a manducar a 10, a las madres, a las hermanas, a las primas y al hermano mayor; en la volteada pueden llegar a caer animales, niños, objetos inanimados, CUALQUIER COSA con la cuál el cara de jilguero sienta que te está siendo infiel. No se va a estar chamullando a una pendeja, va a estar llamando a todas las de la guía telefónica. Y a todo esto, que te cayó como un baldazo de rolitos en la conch* o en el mejor de los casos como una roptura de ort* mal hecha, vas a tener a las 6 pelotud*s de tus amigas diciéndote: "No lo puedo creer :S"; a lo que vos pensás: NA GILA, ¿ME ESTÁS JODIENDO? SI YO ME LO RE ESPERABA, POR ESO ME PUSE, PARA QUE ME CAGUE, ¡QUERÍA VER QUÉ SE SENTÍA! *ironía mode: ON*. Porque es así, en esos momentos en los que sentís tu orgullo ultrajado y pisoteado, no hay amiga que te ayude; porque todas tenemos los discursos preparados para decirle a una amiga algo que pueda ayudarla a salir del pozo cuando su novio piratón la cornea... ¿PERO ESTE? ¿CON ESA CARA? ¿QUÉ SE PUEDE LLEGAR A DECIR? (Creeme, que si te dicen lo que piensan, te vas a sentir peor... no vas a querer escuchar comentarios al estilo: "El de la cara de boludo era él, pero la pelotuda acá sos vos", "¿CÓMO TE PUDO HABER CAGADO TANTO CON ESA PINTA?, PENSÉ QUE ERAS LA ÚNICA FORR* QUE PODRÍA FIJARSE EN ESO", etc.) Esto nos lleva a una duda interna que aún no podemos resolver: ¿Es preferible el cara de gil o el pirata eterno?. Porque es todo muy complicado, ellos no tienen la culpa. LA CULPA ES TODA NUESTRA. Por lo menos con el último ya sabés que en la primera de cambio te convertís en Rodolfo (Rolfi para los amigos) el reno de nariz roja de Papá Noel (y creénos que la nariz no va a ser tu rasgo característico, sino que la cornamenta de 5 kilometros va a llamar muchísimo más la atención), pero con la primer especie ¿CÓMO ACTUÁS?. Por eso, nosotras te avisamos: si crees que encontraste el hombre perfecto, andá preparándote para apagar el despertador que en cualquier segundo suena y hay que levantarse del sueño de bella durmiente. Juramos que este último comentario no es de envidiosas ni de resentidas... es para avivar a las bolud*s que vamos cayendo UNA A UNA tras los "poker face". Y un último consejo... acordate: La confianza mata al hombre... y embaraza a la mujer. (y no, no nos referimos a embarazo de hacerte un crio, sino de que te la hace caber, bien cabida y hasta el fondo... ... y como si fuera poco, sin vaselina) Atte. Paw y Chule. (Reloaded) oh si WE'RE BACK FRACASSSS (?)