Ninguno de mis ovarios se llama Ricardo.

¿Qué mujer en algún momento de su vida no ha insultado su femineidad, queriendo convertirse en hombre por al menos, no lo sé, 15 minutos? Y eso no quiere decir que seamos unas transexuales en potencia, es simplemente desligarse de la carga de tener ovarios. Porque VAMOS, seamos realistas… los hombres no podrían tolerar ni media hora ese hermoso dolor que nos visita una vez cada 28 días dando ganas de querer arrancarnos los ovocitos con una pinza pico de loro. Pero no solo eso, sino los cambios de humor y la histeria. Porque créannos, que cambiar de humor en un lapso de 5 segundos no es saludable para nadie. ENCIMA, como si fuera poco tener las cataratas del Iguazú entre las gambas, tenemos que bancarnos que un cursi pelotudo como Richard Arjona le haga una canción pareciendo que es lo más hermoso del mundo. VAAAAAAAAAAAAMOS, por favor, no me rompas las pelotas, a ver si el pelilargo cara de pingüino se banca tener una hemorragia en los testículos. Pero no, al pelotud* le da la cara para decir pajaread*s tales como: - “De vez en mes te haces artista dejando un cuadro impresionista debajo del edredón ♪” (Si pedazo de hijo de put* no sabés la alegría que me da despertarme toda chocolateada, una re alegría, ni ahí, pero NI AHÍ que me da ganas de rosear el colchón con medio litro de kerosene y prenderme fuego a mi misma en mis aposentos y que los pingüinos en la cama también se caguen incendiando, NA, ni un poco) - “De vez en mes la cigüeña se suicida y ahí estas tú tan deprimida buscándole una explicación ♪” (LA CONCH* DE TU MADRE, este párrafo realmente me toca, UNA CIGÜEÑA SE SUICIDA? a vos te preocupa la cigüeña pelotud*? Preocupate que no se te suicide tu mujer enfermo, o PEOR, que no te queme con aceite hirviendo mientras dormís, en uno de esos ataques de histeria que aparece sobretodo el segundo día). “De vez en mes tú me propones huelga de hambre, yo algo de imaginación ♪” (No flaco, ni se te ocurra proponerme algo de imaginación mientras me estoy desangrando, porque HELLO, las trompas de Falopio se me enredaron al cerebro y no puedo pensar en otra cosa que no sea los dos kilos de cemento que me están pensando los ovarios y por si no te quedo claro, no te propongo huelga de hambre… te propongo un viaje a cuba y PLEASE, saca solo pasaje de ida, no se te ocurra volver, GRACIAAAAAAAAS) Y así podría analizarme toda la canción. Dale tan boludo romatincón vas a ser Riki? Dejate de joderrrrrrrr, “te amo más de mes en mes”, SI CLA, por favor, seguro que no sé, los 5 días que le duraba a tu vieja, a tu hermana o a tu jermu, te hacías el bolud* y te ibas a la mierd* a levantarte minitas en el taxi. A mi no me jodes Richard, tanto optimismo, tanto amor a la mujer… algo malo tenés que tener. Te haces el gil, pero no te bancas a las mujeres en sus días por más letra que le hagas, sino DECIME EEE, por qué preferís a las señoras de las cuatro décadas eee? TE DESCUBRÍ RICARDO LA CONCH* TUYA… … a esa edad cae la menopausia. Paw (SI LOCO, estoy en esos días) and Chule ♥

Gente buena onda.

Bueno este texto va dedicado a todas aquellas personas que fueron víctimas de esas personas “Buena onda” *ironía mode: on*. Esas personas resentidas sociales, faltas de sexo que intentan solucionar su vida, cagand* la del resto, sobretodo la tuya. Vamos exponer diferentes situaciones en las cuales vamos a mantener el anonimato, nos reservamos el derecho de admisión (?). ~ El ortiva que no come y no deja comer: Vos sos un adolescente común y corriente, que sale a bailar, toma, se divierte. Conocés una pibita en un X boliche de la vida, y bueno, beso va, beso viene, terminan ambos contra la pared en un rinconcito. Están los dos a full y de repente alguien te golpea la espalda y divisas entre la oscuridad un negro morocho (encima PATOVICA) que te ofrece con la más cara de boludo: “¿Querés un poco de hielo?” Y vos, querido macho argentino, que tenés en el huevo izquierdo una sucursal de Sancor y en el derecho de La Serenísima, te contenés para no decirle: NO GORDO PAJER*, ¿VOS QUERES UN POCO DE HIELO? MIRA QUE SI TE HACE FALTA DATE VUELTA QUE EN 5 MINUTOS TE APOYO UN CUBITO EN LA RAYA DEL ORT* Y LO EMPUJO CON LA PUNTA DE LA VERG* HASTA QUE TE SALGA POR LA NARIZ, QUERES?. Pero no, le agradeces por ser tan copado, por cagart* el momento y te preguntás en tu interior: Si al gordito le molesta tanto ver gente apretando, por qué no se pondrá un maxikiosco en Caballito? ~ El ortiva que te caga la vida con el chusmerío: En este caso generalmente son mujeres. Por más que nos cueste admitirlo. Es típico, hay una pelea, de las: TE DIJO, ME DIJO, NOS DIJIMOS, ME PARECE QUE HIZO, NO ESTOY SEGURA PERO… *y tiran la bomba*. Es una situación común, Pedrito cortó con Mariana. Rosita (la “amiga” de Mariana, que siempre le tuvo ganas a Pedrito) ve a un chico con el mismo corte de pelo que Pedrito, abrazando a una piba. Entonces Rosita llega a la casa se conecta, busca a Marianita y le dice: Rosita dice: BOLUDA, NO SABEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES. Marianita - No puedo respirar sin vos dice: No sé Maru qué pasó? Solo se que no quiero vivir más sin Pedrito, estoy a punto de cortarme las venas con un palito de la selva. *Siempre tan drásticas* Rosita: NO, BOLUDA, PERO NO SABEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES. Marianita - No puedo respirar sin vos dice: A ver, decime. Rosita dice: Mira, no sabía si contarte o no, pero vos sos mi amiga, y no te puedo mentir *MENTIRA, la hija de put* arpía se muere por contarle*, pero bueno, además tampoco estoy muy segura, fue algo que vi al pasar (entonces ¿para qué me lo contás negra?) pero CREO, ee CREO, que vi a Pedrito con una chica. Marianita - ME ACABO DE MORIR: enserio? Me voy a suicidar Rosita. *Marianita se desconecta* *Marianita se conecta* Marianita – ME ACABO DE MORIR dice: Gracias Rosi por contarme, vos sí que sos una amiga. *Marianita se desconecta y se fue a comer un kilo de helado mientras se depila los pendejos del ort* llorando por Pedrito* Y ahí tenemos a la ortiva de Rosita que en la casa la está gozando como loca. ~ El ortiva antifiesta: Siempre en un grupo de muchas personas, en el cual son todos relativamente “amigos”, está el típico ANTIFIESTA. Ese que no importa a dónde sea la salida, no importa quiénes vayan, nunca pero nunca va a ir con ustedes. Es más no se conforma simplemente con no ir, sino que además te caga los planes. Por ejemplo: Planean hacer un picnic para el día de la primavera… y el bolud* este así, todo calladito dice que no va porque seguro llueve. Vos que estás mirando el noticiero y el servicio meteorológico desde hace 4 meses, le decís que no, que no va a llover, es imposible. Llega el 21, con un día hermoso soleado, te acordás del pelotud* que dijo que iba a llover y hasta tirás un chiste al respecto haciéndote el gracioso… terminás de nombrarlo y una nube oscura y gigante tapa todo el sol y empiezan a caer soret*s de punta. Encima, demás está decir, que no es que va a terminar en 5 minutos, no, no es una nube pasajera, va a llover desde las 9 de la mañana hasta las 7 de la tarde, y vos ahí como un forr* debajo de la lluvia, cagándot* de frío, sabiendo que al otro día estás internado con neumonía y te llega un mensajito del antifiesta: Viste que iba a llover? Espero que no se estén mojando mucho chicos. Feliz día (: Lo lees, y casi hasta te estalla una venita de la bronca. Pedazo de hijo de mil put* encima te goza y vos tenés hasta los huevos pasados por agua. LITERALMENTE. ~ El ortiva tragalibros: UF, este le habrá pasado a todos. Es terrible. Un género realmente para mandar al paredón y llenarle de plomo los pulmones. (Tanto? Sí.) Época escolar. Fines de Junio, por empezar las vacaciones de invierno. La típica profesora NO copada, esa que nunca entendés cómo pero en 5 segundos antes de que termine la clase, en la cual explico la mitad del temario del año y vos no llegaste ni a poner el título, te dicta 48 preguntas de tarea. Obviamente, PARA EL OTRO DÍA. Claro está que el 48% del curso ni se acuerda que tiene que hacer esta tarea, y el otro 50% por más que se acuerde, no la va a hacer. Pero siempre contamos con ese 2% que tiene el don de la responsabilidad y ni bien llegó a su casa en vez de prender la pc (como hiciste vos) o irse a dormir la siestas (como también hiciste vos) se pasó 5 horas contestando todas las preguntas. Vas al otro día al colegio, antes de entrar se ponen todos de acuerdo, y siempre esta el compañero agresivo que tira un: “CHE EL QUE DICE ALGO DE LAS PREGUNTAS LE CALZO UN TIRO ENTRE LAS CEJAS OKEY?”. Llega la hora de esta materia que te tiene los huevos del tamaño del planetario, y ni bien entra ese grupito de compañeritas nerd le preguntan: PROFE VAMOS A CORREGIR LAS PREGUNTAS?, a lo que la vieja chot* responde: AH SI, ME HABIA OLVIDADO. En ese momento ¼ del curso está tratando de agarrar al compañero agresivo que está por asesinar con un punzón a la pelotud* que abrió la boca. Pero OJO, esto no queda ahí, sino que encima, te va a decir a vos que respondas alguna y como no te da la cara ni para dar una excusa, te ponen un 1, y adivina? Ahora la tenés en Febrero… DÓNDE MIERD* QUEDÓ EL COMPAÑERISMO EE?! Estos fueron algunos casos sueltos de gente copada que nos alegra la vida de diferentes maneras. MENTIRA. Esa gente ortiva, frígida que les hace falta una buena noche de que les rompan bien el hoyo para tener una sonrisita en la cara y una alegría de vez en cuando para que dejen de intentar cagarnos la vida gozándolo como unos hijos de put*. Soretitos para todos ustedes, les dejamos un mensaje desde lo más profundo de nuestro corazón: TENGAN SEXO Y VAYANSE BIEN A LA MIERDA (: Cambio y fuera. Paw y Chule. You know baby (?)