Fiebre uterina de sábado por la noche.

Creo que debe ser el insomnio, o el estar al pedo, nadie sabe... lo bueno de esto es que no necesitamos excusas para escribir pelotudec*s. Así que ahí les va: el (patético) amor. Es típico, te peleás con tu querido novio/garche de una noche/pete de 15 minutos/lo que sea que te de alegría y te agarra el señor bajón. Es sábado a la noche, te hacés la emo. Tus amigas te rompen las bol*s para que salgas y te hacés un poquito la difícil, la "No, chicas, no estoy de humor. Enserio esta noche paso". Porque ya sabés, si salís, con lo deprimida que estás te tomás dos tequilazos, te ponés en pedo, OH JUSTO tenés crédito en el celular y marcás el número de tu ex de memoria, llorando y gritando como perra alzada le rogás que vuelvan. ESO, si tenés la suerte que te atienda él. Porque también puede pasar: a) que te atienda una mina, y vos que no sabés ni como te llamás, le empezás a gritar: PUT*, DEJA A MI NOVIO. (Cuando ya el pibito te pegó una patada el medio del ort* que te dejo incrustados los cantos en la punta del Obelisco) b) que no te atienda, porque (quieras o no admitirlo) está de fiesta con sus amigos, porque HOLA, le importa tres caraj*s haberte dejado. Así que mejor te quedás en casa. Bien copada tu vida. Escuchando Luis Fonzi, Sin Bandera o cualquiera de esas bandas comúnmente llamadas: "me quiero cortar las venas con el rollo del papel higiénico". Terminás de deprimirte musicalmente y decís: "Bueno ya fue, me pongo a ver una peli". Claramente, para seguir con la temática, no te vas a poner a ver "Tonto y retonto" ni "Mátrix", no. Vas a mirarte "Diario de una pasión", un clásico como "Titanic" o alguna de esas películas que te ponen allá, bien UP. Te pasás las 2 horas de película moqueando, pensando ¡QUE PELÍCULA DE MIERD*! y te empezás a preguntar CARAJ*! ¿Por qué no hay películas de amor que terminen realmente mal? Así por lo menos te sentís mejor, ves la desgracia de los otros, en vez de sentirte tan patética que todo les sale prácticamente bien. Entonces ¿qué hacés? Te vas puteando hasta la pc, para despejarte un rato. Te conectás, empezás a ver quién es tan mediocre como vos, que se queda un sábado a la noche en la casa y comenzás a leer niks que te dan ganas de cargar un rifle y salir (literalmente) a cag*r a corchazos a todos. Porque mientras vos estás por poner la conch* arriba de una hornalla caliente y hacerte los pendejos a baño maría, una pelotud* cul* roto, tiene de nik "CON EL (L)" y vos pensás LA PUT* MADRE QUE TE PARIO, QUE CARAJ* ME IMPORTA SI ESTÁS JUGANDO AL LUDO O TE ESTÁN ESTACIONANDO UNA COMBI REPLETA DE PIJ*S EN LA RAYA DEL ORT*. Pero ALTO AHÍ, eso no es todo, siempre hay más conchud*s capaces de hacerte sentir mejor. Titila una ventanita, y te habla esa tipica bolud* que no te habla hace 4 años, y después de hacerte la típica pregunta "Hey ¿cómo estas? Tanto tiempo" (a la que vos obviamente vas a responder mintiendo: "Estoy en mi mejor momento", cuando en verdad sabés que la vida no te está sonriendo, sino que se te está cagand* de risa en la jeta), y después de contarte que ella la está pasando cada día mejor, de novia hace 4 años, con planes de casarse, se viene la gran: "¿Vos seguís de novia?". Y es ahí, cuando te salta la térmica y estás a punto de contestarle: QE VERG* TE IMPORTA, TE HICISTE TORTA AHORA QUE TE IMPORTA SI ESTOY SOLTERA LA RE CONCH* DE LA SIDOSA DE LA PUT* DE TU HERMANA?, pero no, contenés toda esa ira, la hacés un bollito y te la incrustás bien por el recto y le respondés: "No, cortamos. Pero estamos mejor así" *se le cae la cara* y le clavás un desadmitir por preguntar pelotudec*s. Ya está, no es que sos una resentida social, vos le intentaste poner onda al asunto, claramente, las personas están en tu contra. Porque no sos tan mala, no es que querés que les vaya mal a todos... es simplemente que no querés enterarte que les va bien. Así que mejor te vas a dormir, pensando que no solo fue un sábado del ort*, sino que mañana es domingo, y como todos los domingos también será un domingo del ort*, qué buena onda! Atte. Paw y Chule.

La Bichy Cola.

Aquí Paw reportándose a una nueva entrada. Seguimos con el tema de la MALA SUERTE. Llega un momento que uno se resigna y hasta la empieza a querer ¿no? Le toma cariño, es como que pensamos "LA PUCHA, POR LO MENOS ME HACE VALORAR MÁS LAS COSAS BUENAS". Digamos que se llega al punto de que cuando nos pasa una mínima buena, que para una persona común y corriente sería simplente algo sin importancia, para nosotros los desdichados, es como ganarnos la lotería. Es casi algo que roza lo mediocre, no sé, sentirse afortunado por ir a los chinos y que tengan gaseosa fría cuando vos tenés sed, eso ya es un logro para una persona que cada vez que hace 35º C y va caminando por pleno Centro chocándose contra la piel sudada del resto de los individuos de la sociedad, y ve hombres en traje, a los cuales no les cae ni una gotita de transpiración (al margen nos preguntamos cómo hacen para no chivar, seguramente bajo la camisita blanca deben tener un microclima), y no solo nos tenemos que conformar con ver eso, que nos sube unos grados la temperatura al verlos tan abrigados, cuando si fuera por vos te arrancarías el pellejo para no sentir tanto lorca, sino que levantas la vista y ves a una de esas típicas mujeres profesionales vestidas de pollera y con tacos altos (que si te los pones vos, te apunas) con una coca (ENCIMA COCA LIGHT) caminando tranquilamente con todo el cabello suelto, sin ni siquiera estar colorada. Y decís para vos misma: "La p*ta madre, que ganas de tomar una coca", y parás en el primer kiosquito, golpeas el vidriecito y notás como la gorda de la kiosquera tiene aire acondicionado en su pequeño local y la está pasando bomba mientras a vos Rexona no solo te abandona sino que te pasa por arriba con el auto. En fin, obvias el sentimiento de envidia y le pedís una gaseosa BIEN HELADA, y la gordita copada te sonríe y te dice: MAMI, TENGO NATURAL NOMÁS. Y mientras por dentro pensás METETELA EN EL ORT* GORDA TROL*, le decís: NO ESTA BIEN, GRACIAS, y seguís caminando entre la multitud, quedándote pegada en la piel traspiradita de los demás. Caminas 5 cuadras y no hay un fucking kiosco, parece que el calor los haya derretido... ¡ESO SI! cada 2 pasos y medio te encontrás con publicidades de Coca Cola, mostrándote el envase congelado bajo el lema "La vida es como te la tomás" y vos puteando en tu fuero interno porque se te hace agua la boca. Seguís tu camino y OH POR DIOS, divisas un kiosco, y la felicidad te inunda y ya no importan los 40 grados de calor ni la cartera de 8 kilos que llevas al hombro, ni el dedo gordo del pie que te duele porque te pusiste los zapatos nuevos queriéndote hacer la linda, casi corrés hacia el local que te dará la mayor alegría del día, le pedís la gaseosa, y te dicen que Coca no tienen, pero tienen "Bichy Cola", ya a está altura hasta tomarías meo de esquimal con tal de que te refresque un poco, así que le decís con los ojitos iluminados: "No hay problema, mientras este fría". Te dan la botellita, y cuando la estás por pagar te dicen: "AY MI AMOR, PERO NO TENGO MONEDAS". Y es AHI, justamente AHI, cuando te dan ganas de agarrar al Sr. kiosquero de los vellos púbicos, arrastrarlo al medio de la calle y limarle los dientes contra la senda peatonal de la 9 de Julio... pero sos una mujer, y debes comportarte como tal así que le decís: No importa, dame caramelos (aún sabiendo que están todos derretidos a causa del calor que ya te tiene los ovarios como dos naves espaciales) y con tu mejor sonrisa seguís caminado con tu botella y los caramelitos todos pegoteados, agradeciendo a la vida, que bueno, no tendrás Coca, pero tenés algo fresco... Ahora sí, PEQUEÑO DETALLE QUE SE TE PASÓ POR ALTO... no tenés monedas para tomarte el bondi para volver a tu casa por comprarte la put* gaseosa y decís: ¡ME CAGO EN LA VIDA! (pero LOCO, que bueno... tengo Bichy Cola y pensás seriamente en arrancarte los ojos.) Paw, una fraca como vos.

Welcome.

Bienvenidos a nuestro mundo. Somos dos mejores amigas adolescentes y juntas conformamos la triple F (Frustradas, Forras y Fracasadas). Y se preguntarán el porque de esta Triple F, bueno pongamos ejemplos materiales y obviamente, situaciones no tan espantosas como las que suelen pasarnos (no queremos que se den cuenta de la magnitud de nuestra desdicha). Si nuestra desgracia era que se acababan los alfajores para después de comer, un ser superior (Léase: Dios, Alá, Buda, Jebus, Chuck Norris, Yahve o a quien quieras prenderle una velita), por algún lado hacía aparecer unas galletitas. Hoy día, si queremos POR EJEMPLO, con todo el corazón tener en DVD corazón valiente y nunca pudimos comprarlo JUSTO en la semana que un rayo nos quema el DVD y un elefante púrpura que se escapó de alguna de las películas de Tim Burton se sienta arriba de nuestra T.V; este (no se si llamarlo boludo o simplemente malicioso) ser superior, nos regala el DVD de una película trucha, japonesa que se llama Páncreas no-valiente. Claramente luego de esta breve descripción se darán cuenta que no le hacemos honor a algunos de los dichos más populares optimistas, que la sociedad usa comúnmente. A continuación enumeraremos algunos de ellos, y los refutaremos para que comprueben nuestra teoría. - "Desafortunadas en el amor, afortunadas en el juego", dado que si este dicho fuera real, ambas deberíamos estar rascándonos el asterisco arriba de un yate con un negro jamaiquino que nos este apantallando vestido con una zunga de D'ior fabricada con diamantes extraídos de las profundidades cavernosas de la entrepierna de tu madre. - "Mañana será un nuevo día", claramente va a ser un nuevo día... pero siempre más salpicado de esa suerte endemoniada (por no nombrar a la materia fecal en la primer entrada) que solemos tener y nos acompaña fielmente. - "Siempre que llovió paró", pero después de esa tormenta en la que seguramente estábamos en la calle empapándonos, como mínimo seremos portadoras de la gripe A H1N1. - “Nunca dejes de sonreír porque nunca sabes quien puede enamorarse de tu sonrisa”, y seguramente ese día previamente nos habíamos juntado a morfar unas pizzas, y cuando sonreímos tenemos no un pequeño orégano, sino una plantación del mismo entre los dientes. Y claro está, que por “respeto” nadie va a avisarte que esos pequeños individuos se asentaron en tu dentadura. - "Cuando se cierra un puerta, una ventana se abre", sí una ventana SEGURAMENTE enrejada y de una amplitud de 15 cm por 10 cm, por la cual HELLO, no pasan ni nuestros tobillos… pero en el SUPUESTO e IMPOSIBLE caso que logremos atravesarla con nuestra esculpida figura, seguro que la amable ventanita da con suerte al nudo 4 del Fuerte Apache y nos llenan las nalgas de plomo, y en ese caso tendríamos que estar sumamente agradecidas de que la ventana no haya dado directamente al vacío, cosa que también por nuestra amada suerte podría sucedernos. - “Por muy larga que sea la tormenta, el sol siempre vuelve a brillar entre las nubes.” Y justamente ese día nos damos cuenta que se terminó el bronceador solar y terminamos internadas en el instituto del quemado con quemaduras de 4º grado. Bueno, acá les dimos una leve introducción a nuestras vidas, pero no se preocupen, van a tener más para leer y hacer lo más lindo del mundo: REIRSE DE LA DESGRACIA AJENA. Gracias por estar tan al pedo como nosotras. Paw y Chule. Dos amigas fracasadas.