El cara de gil.

Durante estos meses de ausencia, NO estuvimos de joda, no señores; o mejor dicho, estuvimos de joda pero con el fin de analizar a las nuevas generaciones y así llegamos al debate del día: El cara de gil. Hemos llegado a una seria conclusión, a tomar en cuenta: el cara de gil es el mosquito muerto del cual no te esperás nada. Siempre lo ves ahí, calladito, con cara de pan lactal, parece que siempre está de paso por la vida. Colgado. Pensando. Pero nadie sabe que tras esa cara de infradotado, se esconden las peores intenciones. Y no queremos generalizar tampoco, porque EXISTEN casos de caras de bolud*, que paabres, no les da ni para catalogar como BOLUD*S o CARA DE NAVO, son simplemente potus que adornan el planeta tierra, pero por las dudas, no te fiés de ninguno, nunca sabés qué se esconde tras esos ojitos de ternerito tomando lechita tibia. Volviendo al tema que nos compete: todos hablan de lo bueno que es, "Mirá se le nota en los ojos" dicen los giles. Pero como giles son los que sobran: NO LOS ESCUCHES. Debajo de esa carita de "no rompo un plato ni aunque me lo metas en los cantos del ort*" hay AÑOS de práctica para crear esa cara y emitir confianza por doquier. Detrás de esa cara el victimario espera a su presa, espera la próxima cabeza para adornar y luego cortarla y posarla sobra su chimenea; querida amiga... EL CARA DE BOLUD* TE ESPERA. Ahora vos, pedazito de cielo, corazón de arroz, que sos medio bolud* y decís "NA, NO ME VOY A METER CON UN PIRATA QUE ME CAGUE DE ARRIBA DE UN PUENTE, PREFIERO A ESTE QUE MIRÁ, CON ESA CARITA, ¿QUE SERÍA LO PEOR QUE PUEDA PASAR?"... y es así cómo empieza a funcionar su plan malévolo. Te dejás atrapar por las palabritas cursis y los "(L)" que te pone por msn. Lo que no sabías es que esta especie, por más algodoncito de azúcar que parezca, es de temer. Se aprovechan de nuestra inocencia, de que somos seres crédulos que nos dejamos llevar por las apariencias y ZAS, resulta ser el pirata más pirata; el Jack Sparrow de la night, esperando agazapado tras esa cara, para salir y cagart* desde el carajo de su barco. Y no solo espera, sino que lo hace, Y LO HACE BIEN. Y es justo ahí cuando te auto-nominás para el premio nobel a la Pelotud* del siglo. Porque hasta el más pelotud*, el corderito, el cara de navo, por el que nadie da ni do' pesos TE ACABA DE CAGAR. Encima no es que simplemente te caga, naa, ¿mirá si se va a conformar con tan poco teniendo a Miss boluda (léase VOS. Que te creíste alta capa por agarrar al que jamás te iba a fallar) frente a él? No, no se va a comer una piba, se va a manducar a 10, a las madres, a las hermanas, a las primas y al hermano mayor; en la volteada pueden llegar a caer animales, niños, objetos inanimados, CUALQUIER COSA con la cuál el cara de jilguero sienta que te está siendo infiel. No se va a estar chamullando a una pendeja, va a estar llamando a todas las de la guía telefónica. Y a todo esto, que te cayó como un baldazo de rolitos en la conch* o en el mejor de los casos como una roptura de ort* mal hecha, vas a tener a las 6 pelotud*s de tus amigas diciéndote: "No lo puedo creer :S"; a lo que vos pensás: NA GILA, ¿ME ESTÁS JODIENDO? SI YO ME LO RE ESPERABA, POR ESO ME PUSE, PARA QUE ME CAGUE, ¡QUERÍA VER QUÉ SE SENTÍA! *ironía mode: ON*. Porque es así, en esos momentos en los que sentís tu orgullo ultrajado y pisoteado, no hay amiga que te ayude; porque todas tenemos los discursos preparados para decirle a una amiga algo que pueda ayudarla a salir del pozo cuando su novio piratón la cornea... ¿PERO ESTE? ¿CON ESA CARA? ¿QUÉ SE PUEDE LLEGAR A DECIR? (Creeme, que si te dicen lo que piensan, te vas a sentir peor... no vas a querer escuchar comentarios al estilo: "El de la cara de boludo era él, pero la pelotuda acá sos vos", "¿CÓMO TE PUDO HABER CAGADO TANTO CON ESA PINTA?, PENSÉ QUE ERAS LA ÚNICA FORR* QUE PODRÍA FIJARSE EN ESO", etc.) Esto nos lleva a una duda interna que aún no podemos resolver: ¿Es preferible el cara de gil o el pirata eterno?. Porque es todo muy complicado, ellos no tienen la culpa. LA CULPA ES TODA NUESTRA. Por lo menos con el último ya sabés que en la primera de cambio te convertís en Rodolfo (Rolfi para los amigos) el reno de nariz roja de Papá Noel (y creénos que la nariz no va a ser tu rasgo característico, sino que la cornamenta de 5 kilometros va a llamar muchísimo más la atención), pero con la primer especie ¿CÓMO ACTUÁS?. Por eso, nosotras te avisamos: si crees que encontraste el hombre perfecto, andá preparándote para apagar el despertador que en cualquier segundo suena y hay que levantarse del sueño de bella durmiente. Juramos que este último comentario no es de envidiosas ni de resentidas... es para avivar a las bolud*s que vamos cayendo UNA A UNA tras los "poker face". Y un último consejo... acordate: La confianza mata al hombre... y embaraza a la mujer. (y no, no nos referimos a embarazo de hacerte un crio, sino de que te la hace caber, bien cabida y hasta el fondo... ... y como si fuera poco, sin vaselina) Atte. Paw y Chule. (Reloaded) oh si WE'RE BACK FRACASSSS (?)

Tenemos que hablar.

La típica frase. Todos somos culpables de haberla dicho, es hora de admitirlo. Pero digamos que decirla y a los pocos segundos decir eso que teníamos que hablar… es mucho más llevadero a que te avisen que HAY QUE HABLAR y la rematen con un “pero después” o un “pero ahora no”, osea, ¿Cuál es el fin? ¿Tenerme con una verg* de 40 metros atascada en el recto? Bueno, *se pone de pie y aplaude* TE FELICITO, PORQUE LO LOGRASTE. Porque digamos que si sos como nosotras y tenés mucho tiempo al pedo y una imaginación bien frondosa, vas a flashear 12467975 posibilidades con 56487468 situaciones posibles y 54584 millones de diálogos que se pueden dar en la tan ansiada charla. Igualmente, NO SÉ COMO, pero siempre termina siendo otra cosa, es más hasta muchas veces termina siendo una boludes y a vos te dan ganas de darle un churrascazo en la nuca y decir: DALE PAJER*, PARA ESO ME TUVISTE 6 DÍAS CON UNA PORONG* DEL TAMAÑO DE UN FITITO METIDA EN EL ORT*? (Igualmente le agradeces a Dios que sea una boludes, teniendo en cuenta las millones de cagadas que te habías mandado por las cuales podrían haberte cagad* a corchazos que ya se te habían pasado por la cabeza previo a la charla) Digamos que dicha frase se puede aplicar a muchos casos. Cuando es uno quien la usa y a los pocos minutos cuenta lo que pretendía decir, es una forma de abrir el paraguas, anticipar que se viene una tormenta, es tratar de decirle al otro con mucha carpa que le vamos a contar algo que le va a caer como un ladrillazo en medio de la frente. También puede ser acompañada de la gran “te digo, pero no te enojes” o alguno de sus derivados para cubrirnos un poquito el cul* a la hora de que venga una patada dirigida a nuestras nalgas. Ahora, cuando es otro quien lo usa para/con nosotros… enseguida pensamos: UH LA PUT* MADRE QUÉ HICE o peor aún: LA CONCH* DE LA LORA, DE QUÉ SE ENTERÓ. Y en ese segundo después de que nuestro corazón recuperó su movilidad normal, se nos cruzan cuatro mil excusas para usar en cada una de las tres mil quinientas cagadas que nos mandamos, más quinientas de reserva por las dudas que el resto no sirva. Así que hoy hacemos nuestra buena acción del día y te aconsejamos. Si tenés algo que decir, no lo avises 120 días antes, hablalo cuando lo tenés que hablar, cuando ya tenés los huevitos bien ubicados para poder decir las cosas y dejate de romper las pelotas. Porque que avises con una semanita de anticipación no ayuda at all pibe. Solo empeora los nervios, las ganas de cagart* a cascotazos la casa y demases cosas que no te interesaría saber. Además es ley que luego de tan famosa frase, siempre viene una mala noticia… ¿quién sería tan mogólico de contar algo bueno después de tirar esa frase que hace que se te ericen hasta los pelos del ojet*? Así que tampoco intentes tratar de calmar la situación diciendo: “Pero no te preocupes no es nada malo”, porque HELLO, YA HASTA RUDOLF EL RENO DE NARIZ ROJA DE EL GORDO BOLUD* DE PAPA NOEL SABE QE ES UN PROBLEMA. Say no more. Paw y Chule. (aunque es 2010 seguimos igual de fracas)

Ninguno de mis ovarios se llama Ricardo.

¿Qué mujer en algún momento de su vida no ha insultado su femineidad, queriendo convertirse en hombre por al menos, no lo sé, 15 minutos? Y eso no quiere decir que seamos unas transexuales en potencia, es simplemente desligarse de la carga de tener ovarios. Porque VAMOS, seamos realistas… los hombres no podrían tolerar ni media hora ese hermoso dolor que nos visita una vez cada 28 días dando ganas de querer arrancarnos los ovocitos con una pinza pico de loro. Pero no solo eso, sino los cambios de humor y la histeria. Porque créannos, que cambiar de humor en un lapso de 5 segundos no es saludable para nadie. ENCIMA, como si fuera poco tener las cataratas del Iguazú entre las gambas, tenemos que bancarnos que un cursi pelotudo como Richard Arjona le haga una canción pareciendo que es lo más hermoso del mundo. VAAAAAAAAAAAAMOS, por favor, no me rompas las pelotas, a ver si el pelilargo cara de pingüino se banca tener una hemorragia en los testículos. Pero no, al pelotud* le da la cara para decir pajaread*s tales como: - “De vez en mes te haces artista dejando un cuadro impresionista debajo del edredón ♪” (Si pedazo de hijo de put* no sabés la alegría que me da despertarme toda chocolateada, una re alegría, ni ahí, pero NI AHÍ que me da ganas de rosear el colchón con medio litro de kerosene y prenderme fuego a mi misma en mis aposentos y que los pingüinos en la cama también se caguen incendiando, NA, ni un poco) - “De vez en mes la cigüeña se suicida y ahí estas tú tan deprimida buscándole una explicación ♪” (LA CONCH* DE TU MADRE, este párrafo realmente me toca, UNA CIGÜEÑA SE SUICIDA? a vos te preocupa la cigüeña pelotud*? Preocupate que no se te suicide tu mujer enfermo, o PEOR, que no te queme con aceite hirviendo mientras dormís, en uno de esos ataques de histeria que aparece sobretodo el segundo día). “De vez en mes tú me propones huelga de hambre, yo algo de imaginación ♪” (No flaco, ni se te ocurra proponerme algo de imaginación mientras me estoy desangrando, porque HELLO, las trompas de Falopio se me enredaron al cerebro y no puedo pensar en otra cosa que no sea los dos kilos de cemento que me están pensando los ovarios y por si no te quedo claro, no te propongo huelga de hambre… te propongo un viaje a cuba y PLEASE, saca solo pasaje de ida, no se te ocurra volver, GRACIAAAAAAAAS) Y así podría analizarme toda la canción. Dale tan boludo romatincón vas a ser Riki? Dejate de joderrrrrrrr, “te amo más de mes en mes”, SI CLA, por favor, seguro que no sé, los 5 días que le duraba a tu vieja, a tu hermana o a tu jermu, te hacías el bolud* y te ibas a la mierd* a levantarte minitas en el taxi. A mi no me jodes Richard, tanto optimismo, tanto amor a la mujer… algo malo tenés que tener. Te haces el gil, pero no te bancas a las mujeres en sus días por más letra que le hagas, sino DECIME EEE, por qué preferís a las señoras de las cuatro décadas eee? TE DESCUBRÍ RICARDO LA CONCH* TUYA… … a esa edad cae la menopausia. Paw (SI LOCO, estoy en esos días) and Chule ♥

Gente buena onda.

Bueno este texto va dedicado a todas aquellas personas que fueron víctimas de esas personas “Buena onda” *ironía mode: on*. Esas personas resentidas sociales, faltas de sexo que intentan solucionar su vida, cagand* la del resto, sobretodo la tuya. Vamos exponer diferentes situaciones en las cuales vamos a mantener el anonimato, nos reservamos el derecho de admisión (?). ~ El ortiva que no come y no deja comer: Vos sos un adolescente común y corriente, que sale a bailar, toma, se divierte. Conocés una pibita en un X boliche de la vida, y bueno, beso va, beso viene, terminan ambos contra la pared en un rinconcito. Están los dos a full y de repente alguien te golpea la espalda y divisas entre la oscuridad un negro morocho (encima PATOVICA) que te ofrece con la más cara de boludo: “¿Querés un poco de hielo?” Y vos, querido macho argentino, que tenés en el huevo izquierdo una sucursal de Sancor y en el derecho de La Serenísima, te contenés para no decirle: NO GORDO PAJER*, ¿VOS QUERES UN POCO DE HIELO? MIRA QUE SI TE HACE FALTA DATE VUELTA QUE EN 5 MINUTOS TE APOYO UN CUBITO EN LA RAYA DEL ORT* Y LO EMPUJO CON LA PUNTA DE LA VERG* HASTA QUE TE SALGA POR LA NARIZ, QUERES?. Pero no, le agradeces por ser tan copado, por cagart* el momento y te preguntás en tu interior: Si al gordito le molesta tanto ver gente apretando, por qué no se pondrá un maxikiosco en Caballito? ~ El ortiva que te caga la vida con el chusmerío: En este caso generalmente son mujeres. Por más que nos cueste admitirlo. Es típico, hay una pelea, de las: TE DIJO, ME DIJO, NOS DIJIMOS, ME PARECE QUE HIZO, NO ESTOY SEGURA PERO… *y tiran la bomba*. Es una situación común, Pedrito cortó con Mariana. Rosita (la “amiga” de Mariana, que siempre le tuvo ganas a Pedrito) ve a un chico con el mismo corte de pelo que Pedrito, abrazando a una piba. Entonces Rosita llega a la casa se conecta, busca a Marianita y le dice: Rosita dice: BOLUDA, NO SABEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES. Marianita - No puedo respirar sin vos dice: No sé Maru qué pasó? Solo se que no quiero vivir más sin Pedrito, estoy a punto de cortarme las venas con un palito de la selva. *Siempre tan drásticas* Rosita: NO, BOLUDA, PERO NO SABEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES. Marianita - No puedo respirar sin vos dice: A ver, decime. Rosita dice: Mira, no sabía si contarte o no, pero vos sos mi amiga, y no te puedo mentir *MENTIRA, la hija de put* arpía se muere por contarle*, pero bueno, además tampoco estoy muy segura, fue algo que vi al pasar (entonces ¿para qué me lo contás negra?) pero CREO, ee CREO, que vi a Pedrito con una chica. Marianita - ME ACABO DE MORIR: enserio? Me voy a suicidar Rosita. *Marianita se desconecta* *Marianita se conecta* Marianita – ME ACABO DE MORIR dice: Gracias Rosi por contarme, vos sí que sos una amiga. *Marianita se desconecta y se fue a comer un kilo de helado mientras se depila los pendejos del ort* llorando por Pedrito* Y ahí tenemos a la ortiva de Rosita que en la casa la está gozando como loca. ~ El ortiva antifiesta: Siempre en un grupo de muchas personas, en el cual son todos relativamente “amigos”, está el típico ANTIFIESTA. Ese que no importa a dónde sea la salida, no importa quiénes vayan, nunca pero nunca va a ir con ustedes. Es más no se conforma simplemente con no ir, sino que además te caga los planes. Por ejemplo: Planean hacer un picnic para el día de la primavera… y el bolud* este así, todo calladito dice que no va porque seguro llueve. Vos que estás mirando el noticiero y el servicio meteorológico desde hace 4 meses, le decís que no, que no va a llover, es imposible. Llega el 21, con un día hermoso soleado, te acordás del pelotud* que dijo que iba a llover y hasta tirás un chiste al respecto haciéndote el gracioso… terminás de nombrarlo y una nube oscura y gigante tapa todo el sol y empiezan a caer soret*s de punta. Encima, demás está decir, que no es que va a terminar en 5 minutos, no, no es una nube pasajera, va a llover desde las 9 de la mañana hasta las 7 de la tarde, y vos ahí como un forr* debajo de la lluvia, cagándot* de frío, sabiendo que al otro día estás internado con neumonía y te llega un mensajito del antifiesta: Viste que iba a llover? Espero que no se estén mojando mucho chicos. Feliz día (: Lo lees, y casi hasta te estalla una venita de la bronca. Pedazo de hijo de mil put* encima te goza y vos tenés hasta los huevos pasados por agua. LITERALMENTE. ~ El ortiva tragalibros: UF, este le habrá pasado a todos. Es terrible. Un género realmente para mandar al paredón y llenarle de plomo los pulmones. (Tanto? Sí.) Época escolar. Fines de Junio, por empezar las vacaciones de invierno. La típica profesora NO copada, esa que nunca entendés cómo pero en 5 segundos antes de que termine la clase, en la cual explico la mitad del temario del año y vos no llegaste ni a poner el título, te dicta 48 preguntas de tarea. Obviamente, PARA EL OTRO DÍA. Claro está que el 48% del curso ni se acuerda que tiene que hacer esta tarea, y el otro 50% por más que se acuerde, no la va a hacer. Pero siempre contamos con ese 2% que tiene el don de la responsabilidad y ni bien llegó a su casa en vez de prender la pc (como hiciste vos) o irse a dormir la siestas (como también hiciste vos) se pasó 5 horas contestando todas las preguntas. Vas al otro día al colegio, antes de entrar se ponen todos de acuerdo, y siempre esta el compañero agresivo que tira un: “CHE EL QUE DICE ALGO DE LAS PREGUNTAS LE CALZO UN TIRO ENTRE LAS CEJAS OKEY?”. Llega la hora de esta materia que te tiene los huevos del tamaño del planetario, y ni bien entra ese grupito de compañeritas nerd le preguntan: PROFE VAMOS A CORREGIR LAS PREGUNTAS?, a lo que la vieja chot* responde: AH SI, ME HABIA OLVIDADO. En ese momento ¼ del curso está tratando de agarrar al compañero agresivo que está por asesinar con un punzón a la pelotud* que abrió la boca. Pero OJO, esto no queda ahí, sino que encima, te va a decir a vos que respondas alguna y como no te da la cara ni para dar una excusa, te ponen un 1, y adivina? Ahora la tenés en Febrero… DÓNDE MIERD* QUEDÓ EL COMPAÑERISMO EE?! Estos fueron algunos casos sueltos de gente copada que nos alegra la vida de diferentes maneras. MENTIRA. Esa gente ortiva, frígida que les hace falta una buena noche de que les rompan bien el hoyo para tener una sonrisita en la cara y una alegría de vez en cuando para que dejen de intentar cagarnos la vida gozándolo como unos hijos de put*. Soretitos para todos ustedes, les dejamos un mensaje desde lo más profundo de nuestro corazón: TENGAN SEXO Y VAYANSE BIEN A LA MIERDA (: Cambio y fuera. Paw y Chule. You know baby (?)

Fiebre uterina de sábado por la noche.

Creo que debe ser el insomnio, o el estar al pedo, nadie sabe... lo bueno de esto es que no necesitamos excusas para escribir pelotudec*s. Así que ahí les va: el (patético) amor. Es típico, te peleás con tu querido novio/garche de una noche/pete de 15 minutos/lo que sea que te de alegría y te agarra el señor bajón. Es sábado a la noche, te hacés la emo. Tus amigas te rompen las bol*s para que salgas y te hacés un poquito la difícil, la "No, chicas, no estoy de humor. Enserio esta noche paso". Porque ya sabés, si salís, con lo deprimida que estás te tomás dos tequilazos, te ponés en pedo, OH JUSTO tenés crédito en el celular y marcás el número de tu ex de memoria, llorando y gritando como perra alzada le rogás que vuelvan. ESO, si tenés la suerte que te atienda él. Porque también puede pasar: a) que te atienda una mina, y vos que no sabés ni como te llamás, le empezás a gritar: PUT*, DEJA A MI NOVIO. (Cuando ya el pibito te pegó una patada el medio del ort* que te dejo incrustados los cantos en la punta del Obelisco) b) que no te atienda, porque (quieras o no admitirlo) está de fiesta con sus amigos, porque HOLA, le importa tres caraj*s haberte dejado. Así que mejor te quedás en casa. Bien copada tu vida. Escuchando Luis Fonzi, Sin Bandera o cualquiera de esas bandas comúnmente llamadas: "me quiero cortar las venas con el rollo del papel higiénico". Terminás de deprimirte musicalmente y decís: "Bueno ya fue, me pongo a ver una peli". Claramente, para seguir con la temática, no te vas a poner a ver "Tonto y retonto" ni "Mátrix", no. Vas a mirarte "Diario de una pasión", un clásico como "Titanic" o alguna de esas películas que te ponen allá, bien UP. Te pasás las 2 horas de película moqueando, pensando ¡QUE PELÍCULA DE MIERD*! y te empezás a preguntar CARAJ*! ¿Por qué no hay películas de amor que terminen realmente mal? Así por lo menos te sentís mejor, ves la desgracia de los otros, en vez de sentirte tan patética que todo les sale prácticamente bien. Entonces ¿qué hacés? Te vas puteando hasta la pc, para despejarte un rato. Te conectás, empezás a ver quién es tan mediocre como vos, que se queda un sábado a la noche en la casa y comenzás a leer niks que te dan ganas de cargar un rifle y salir (literalmente) a cag*r a corchazos a todos. Porque mientras vos estás por poner la conch* arriba de una hornalla caliente y hacerte los pendejos a baño maría, una pelotud* cul* roto, tiene de nik "CON EL (L)" y vos pensás LA PUT* MADRE QUE TE PARIO, QUE CARAJ* ME IMPORTA SI ESTÁS JUGANDO AL LUDO O TE ESTÁN ESTACIONANDO UNA COMBI REPLETA DE PIJ*S EN LA RAYA DEL ORT*. Pero ALTO AHÍ, eso no es todo, siempre hay más conchud*s capaces de hacerte sentir mejor. Titila una ventanita, y te habla esa tipica bolud* que no te habla hace 4 años, y después de hacerte la típica pregunta "Hey ¿cómo estas? Tanto tiempo" (a la que vos obviamente vas a responder mintiendo: "Estoy en mi mejor momento", cuando en verdad sabés que la vida no te está sonriendo, sino que se te está cagand* de risa en la jeta), y después de contarte que ella la está pasando cada día mejor, de novia hace 4 años, con planes de casarse, se viene la gran: "¿Vos seguís de novia?". Y es ahí, cuando te salta la térmica y estás a punto de contestarle: QE VERG* TE IMPORTA, TE HICISTE TORTA AHORA QUE TE IMPORTA SI ESTOY SOLTERA LA RE CONCH* DE LA SIDOSA DE LA PUT* DE TU HERMANA?, pero no, contenés toda esa ira, la hacés un bollito y te la incrustás bien por el recto y le respondés: "No, cortamos. Pero estamos mejor así" *se le cae la cara* y le clavás un desadmitir por preguntar pelotudec*s. Ya está, no es que sos una resentida social, vos le intentaste poner onda al asunto, claramente, las personas están en tu contra. Porque no sos tan mala, no es que querés que les vaya mal a todos... es simplemente que no querés enterarte que les va bien. Así que mejor te vas a dormir, pensando que no solo fue un sábado del ort*, sino que mañana es domingo, y como todos los domingos también será un domingo del ort*, qué buena onda! Atte. Paw y Chule.

La Bichy Cola.

Aquí Paw reportándose a una nueva entrada. Seguimos con el tema de la MALA SUERTE. Llega un momento que uno se resigna y hasta la empieza a querer ¿no? Le toma cariño, es como que pensamos "LA PUCHA, POR LO MENOS ME HACE VALORAR MÁS LAS COSAS BUENAS". Digamos que se llega al punto de que cuando nos pasa una mínima buena, que para una persona común y corriente sería simplente algo sin importancia, para nosotros los desdichados, es como ganarnos la lotería. Es casi algo que roza lo mediocre, no sé, sentirse afortunado por ir a los chinos y que tengan gaseosa fría cuando vos tenés sed, eso ya es un logro para una persona que cada vez que hace 35º C y va caminando por pleno Centro chocándose contra la piel sudada del resto de los individuos de la sociedad, y ve hombres en traje, a los cuales no les cae ni una gotita de transpiración (al margen nos preguntamos cómo hacen para no chivar, seguramente bajo la camisita blanca deben tener un microclima), y no solo nos tenemos que conformar con ver eso, que nos sube unos grados la temperatura al verlos tan abrigados, cuando si fuera por vos te arrancarías el pellejo para no sentir tanto lorca, sino que levantas la vista y ves a una de esas típicas mujeres profesionales vestidas de pollera y con tacos altos (que si te los pones vos, te apunas) con una coca (ENCIMA COCA LIGHT) caminando tranquilamente con todo el cabello suelto, sin ni siquiera estar colorada. Y decís para vos misma: "La p*ta madre, que ganas de tomar una coca", y parás en el primer kiosquito, golpeas el vidriecito y notás como la gorda de la kiosquera tiene aire acondicionado en su pequeño local y la está pasando bomba mientras a vos Rexona no solo te abandona sino que te pasa por arriba con el auto. En fin, obvias el sentimiento de envidia y le pedís una gaseosa BIEN HELADA, y la gordita copada te sonríe y te dice: MAMI, TENGO NATURAL NOMÁS. Y mientras por dentro pensás METETELA EN EL ORT* GORDA TROL*, le decís: NO ESTA BIEN, GRACIAS, y seguís caminando entre la multitud, quedándote pegada en la piel traspiradita de los demás. Caminas 5 cuadras y no hay un fucking kiosco, parece que el calor los haya derretido... ¡ESO SI! cada 2 pasos y medio te encontrás con publicidades de Coca Cola, mostrándote el envase congelado bajo el lema "La vida es como te la tomás" y vos puteando en tu fuero interno porque se te hace agua la boca. Seguís tu camino y OH POR DIOS, divisas un kiosco, y la felicidad te inunda y ya no importan los 40 grados de calor ni la cartera de 8 kilos que llevas al hombro, ni el dedo gordo del pie que te duele porque te pusiste los zapatos nuevos queriéndote hacer la linda, casi corrés hacia el local que te dará la mayor alegría del día, le pedís la gaseosa, y te dicen que Coca no tienen, pero tienen "Bichy Cola", ya a está altura hasta tomarías meo de esquimal con tal de que te refresque un poco, así que le decís con los ojitos iluminados: "No hay problema, mientras este fría". Te dan la botellita, y cuando la estás por pagar te dicen: "AY MI AMOR, PERO NO TENGO MONEDAS". Y es AHI, justamente AHI, cuando te dan ganas de agarrar al Sr. kiosquero de los vellos púbicos, arrastrarlo al medio de la calle y limarle los dientes contra la senda peatonal de la 9 de Julio... pero sos una mujer, y debes comportarte como tal así que le decís: No importa, dame caramelos (aún sabiendo que están todos derretidos a causa del calor que ya te tiene los ovarios como dos naves espaciales) y con tu mejor sonrisa seguís caminado con tu botella y los caramelitos todos pegoteados, agradeciendo a la vida, que bueno, no tendrás Coca, pero tenés algo fresco... Ahora sí, PEQUEÑO DETALLE QUE SE TE PASÓ POR ALTO... no tenés monedas para tomarte el bondi para volver a tu casa por comprarte la put* gaseosa y decís: ¡ME CAGO EN LA VIDA! (pero LOCO, que bueno... tengo Bichy Cola y pensás seriamente en arrancarte los ojos.) Paw, una fraca como vos.

Welcome.

Bienvenidos a nuestro mundo. Somos dos mejores amigas adolescentes y juntas conformamos la triple F (Frustradas, Forras y Fracasadas). Y se preguntarán el porque de esta Triple F, bueno pongamos ejemplos materiales y obviamente, situaciones no tan espantosas como las que suelen pasarnos (no queremos que se den cuenta de la magnitud de nuestra desdicha). Si nuestra desgracia era que se acababan los alfajores para después de comer, un ser superior (Léase: Dios, Alá, Buda, Jebus, Chuck Norris, Yahve o a quien quieras prenderle una velita), por algún lado hacía aparecer unas galletitas. Hoy día, si queremos POR EJEMPLO, con todo el corazón tener en DVD corazón valiente y nunca pudimos comprarlo JUSTO en la semana que un rayo nos quema el DVD y un elefante púrpura que se escapó de alguna de las películas de Tim Burton se sienta arriba de nuestra T.V; este (no se si llamarlo boludo o simplemente malicioso) ser superior, nos regala el DVD de una película trucha, japonesa que se llama Páncreas no-valiente. Claramente luego de esta breve descripción se darán cuenta que no le hacemos honor a algunos de los dichos más populares optimistas, que la sociedad usa comúnmente. A continuación enumeraremos algunos de ellos, y los refutaremos para que comprueben nuestra teoría. - "Desafortunadas en el amor, afortunadas en el juego", dado que si este dicho fuera real, ambas deberíamos estar rascándonos el asterisco arriba de un yate con un negro jamaiquino que nos este apantallando vestido con una zunga de D'ior fabricada con diamantes extraídos de las profundidades cavernosas de la entrepierna de tu madre. - "Mañana será un nuevo día", claramente va a ser un nuevo día... pero siempre más salpicado de esa suerte endemoniada (por no nombrar a la materia fecal en la primer entrada) que solemos tener y nos acompaña fielmente. - "Siempre que llovió paró", pero después de esa tormenta en la que seguramente estábamos en la calle empapándonos, como mínimo seremos portadoras de la gripe A H1N1. - “Nunca dejes de sonreír porque nunca sabes quien puede enamorarse de tu sonrisa”, y seguramente ese día previamente nos habíamos juntado a morfar unas pizzas, y cuando sonreímos tenemos no un pequeño orégano, sino una plantación del mismo entre los dientes. Y claro está, que por “respeto” nadie va a avisarte que esos pequeños individuos se asentaron en tu dentadura. - "Cuando se cierra un puerta, una ventana se abre", sí una ventana SEGURAMENTE enrejada y de una amplitud de 15 cm por 10 cm, por la cual HELLO, no pasan ni nuestros tobillos… pero en el SUPUESTO e IMPOSIBLE caso que logremos atravesarla con nuestra esculpida figura, seguro que la amable ventanita da con suerte al nudo 4 del Fuerte Apache y nos llenan las nalgas de plomo, y en ese caso tendríamos que estar sumamente agradecidas de que la ventana no haya dado directamente al vacío, cosa que también por nuestra amada suerte podría sucedernos. - “Por muy larga que sea la tormenta, el sol siempre vuelve a brillar entre las nubes.” Y justamente ese día nos damos cuenta que se terminó el bronceador solar y terminamos internadas en el instituto del quemado con quemaduras de 4º grado. Bueno, acá les dimos una leve introducción a nuestras vidas, pero no se preocupen, van a tener más para leer y hacer lo más lindo del mundo: REIRSE DE LA DESGRACIA AJENA. Gracias por estar tan al pedo como nosotras. Paw y Chule. Dos amigas fracasadas.